結婚將近九個月的時間，我想新婚磨合期的點滴我可以寫個二十篇部落格了...至少
兩性專家建議，如果夫妻在吵架時，能多想到對方的優點，那就會減少摩擦次數
你覺得要一個即將火山噴發的獅子座去回想下游居民安居樂業的生活，而忍著不噴發
這不合科學啊!
不過當我呈現休火山的狀態時，我的確有試著去多想J的好處
最近在追"我們與惡的距離"
看到了吳慷仁，除了我本來就看好他人超帥之外，他的律師角色讓我想到了我的前男友
我的前男友也是名義憤填膺的正義律師
想當初我們都到了適婚年紀，工作、經濟、社經地位都到了一個成熟的狀態
甚至我們一起去看了房子，但，怎麼樣我們就是走不進婚姻
最近我突然想起他之前跟我說過---我的前女友們跟我分手後都嫁到國外去了
我也是耶!!!!!
這...不就是傳說中的"最後一任前男友"嗎??
我遇到了傳說，不免讓我想分析一下，為何跟他交往過的女生，在分手後都能順利步入禮堂
【驕傲的舌頭 】
我記得和他交往時，他下班回到家跟我講電話的時間會落在凌晨十二點
然後我們會辯論到約凌晨兩點，是的，激辯!什麼都可以拿來辯
他不願承認認合與他觀點不符的見解，嘴巴上他會說:我尊重多元想法
實際上他挑盡了你言論裡的瑕疵，只要稍有一個字運用的不恰當，你就準備開庭吧!
這樣一直每天開庭，我都要精神耗弱了，於是我問他:你上班也開庭，下了班還要跟我開庭，你不累嗎?
他竟洋洋得意的回答我:能跟我激辯的人不多，這也是為何我選你的原因
有沒有很崩潰!!!!!!!!!!!!!!!!!
一個貼心的男人會願意聆聽女人的多元話題，小從"你覺得這指甲油顏色怎樣?"大到"英國為何無法順利脫歐"
我必須說---J都願意聊，願意聽
其實高談闊斧的發表個人意見，真的沒有顯示出男性雄風或知識份子的深度令人景仰
更像是拿著搖鈴跟滿屋子的人說:嘿!嘿!我要講話囉!請注意聽沒人注意只好一直噹噹噹
我可以理解也許這是某方面的職業病，因為他們必須在法庭上對他們的論述非常有信心
對於用詞也要非常的錙銖必較
但誰沒有職業病?誰又想被當成一個辯方律師或犯人一樣被審問?
我必須說，律師大人，你的舌頭應該留在工作，只要把耳朵留在家就好了
【你應該要懂 】
我跟律師大人見面的次數，多則兩個禮拜一次，少則一個月一次
而約會除非自己安排，否則就是在家喝啤酒打電動看電視睡覺
更別說是特別節日，他只會冷冷的回你一句:我不過節的!如果你想幹嘛，我配合
所以出國旅遊大小事我自己一切包辦，他只要提個行李出現在機場
接下來幾天的旅程就有伴遊小姐兼導遊兼翻譯兼司機來為您服務，重點是她自己出錢
出了包也自己負責，想當初我在德國自駕被開了張罰單，他淡淡的說了一句:下次小心
各位，在關係裡，這叫自我，因為他打從心底認為----ㄟ!我挪出時間陪你耶!!
這不是自我想像喔!是從他嘴裡講出來的
你就知道，在他的世界裡，只有他的時間，是時間，只有他的叫寶貴
而他的"配合你"不過是懶惰懶散的偽裝，偽裝如果成功他還要你感動涕零
這些行徑不只是反應在行為上，甚至連"意識""言語"他也貫徹始終
什麼叫意識自我?講坦白一點，就是他腦袋裡覺得他是拯救世界的英雄啦!
又講到德國行，醒來我們在飯店用早餐，通常我們都是靜靜的吃完早餐(避免激辯)
但那天他收到來自台灣事務所的簡訊，說他上新聞了
因為一個死刑犯指定要他做辯護律師，所以媒體急著找他採訪關於這案件的看法
然後，一個寧靜的早晨毀了，可能把我當成了在場唯一的媒體
滔滔不絕的講述並不時強調:我這麼低調，幹嘛要指定我?
這情景就像一個巨大投射燈照著他，雖然他手檔著光喊著:不要拍我!
但腳步一步也沒移動，明明很享受投射燈
這只是其一的例子，更別提他接法扶案時(請google法律扶助基金會)
就像是民族英雄一般的寫照呀!!我必須說，我欽佩律師們，尤其是願意接法扶案的律師們
但我不認同"想要受到表揚的動機"，一但動機不單純了，自然行為也會被放大檢視
再來，何謂言語自我?你會發現這族類的人說話的開頭會用--我認為，我感覺
然後話題永遠圍繞在自己，像是--老闆怎樣對他不公，同行怎樣看待他等等等
老實說，我想不起來任何他讚美我的言詞，當我問他:
你喜歡我什麼? 你懂的
為何都不帶我出去玩? 你懂的!我的工作@*&^%#@
我厭倦了你覺得別人應該要懂.....我只想說:我不想懂!!!!!!!!!!!!!!!!
【計較要你命 】
當初我們看完房子後，我們在討論貸款事宜
律師大人很快的表明立場---什麼東西都要一人一半，甚至是房產名字不會登記給我，要共同持有
我有點驚訝的問他:不是夫妻共有制嗎?所以登記在誰名下沒差吧!反正都會一人一半
他開始洋洋灑灑幫我上起了法律課，說他以後只要舉證貸款是誰繳的，法院是會依此判別的
再來就說到他打了多少離婚官司，所以寫清楚婚前協議很重要
事到如此，說真的我可以忍受你的自我，可以閉嘴不跟你爭辯，可以吃喝玩樂都AA
但這個"計較"真的是到了我的臨界點
於是我請教了一個閱人無數經驗老道的閨蜜
她教了我一個測試的題目:如果我懷孕生產沒辦法接案子的時候怎麼辦?
我懂她的理論，因為律師講求事事有條理有規劃，什麼都要公平及分公
這題目目的在提醒他，你要怎麼跟一個孕婦說公平?身材變形的代價你可以跟我分攤嗎?
我現在的收入穩定不代表沒有意外發生，那身體無法負荷時要怎麼共同繳房貸?
這問題，高招!!!!但律師回答的更令人啞口無言,他說---
『我們不能沒有你這份薪水 』
這回答真的是徹底讓我對這段感情死了心
如果伴侶表現出的是穩固並持續的付出，相信一個值得的伴侶必以此相報
而不是用"醜話說在前頭"來包裝"計較"
你在關係裡想要事事講清楚說明白只會顯得你有限的度量
就像小朋友玩遊戲，在地上畫了一個框框只能在這裡面玩一樣
關係這東西是要怎麼有個公式?有個法條來囊括?
就算囊括完了講清楚了，關係也看清楚了吧!
以上這幾點是我的切身經驗，我的"最後一任前男友"的特徵
各位請看看自身有沒有這樣的行為，在不知不覺中變成了最後一任前男(女)友
讓這些與你交往過的深深體會到什麼才是生命中的重點，然後不要再在你身上浪費一丁點時間
勇敢追愛去，無論多遠多難
如同"我們與惡的距離"裡面提到--有沒有病識感很重要
每個人在意的東西或底線不同，但相同的是--感受愛，需要愛
如果你可以試著感受對方的感受，體貼對方的需求(這樣說起來會不會太籠統了?)
或是問自己--你願不願意跟自己一樣的人交往?
如果答案都是正向的，相信錯過你的是他/她的損失
而這樣不懂珍惜的他/她也很難走向幸福的婚姻
PS提筆時深怕我的律師前男友看到來提告我，相信本人沒造成公然污辱(沒提及姓名)
以及毀謗(因為所屬事實)跟律師交往過的後遺症
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